Reflections.

Ho freddo, e non perché indosso il pigiama estivo e sono coperta solo da un lenzuolo e da una copertina leggera. No, sento vuoto dentro, dove invece di esserci calore c'è solo pallida brina. In quest'ultimo periodo la scuola -appena iniziata- mi ha totalmente distrutto i nervi, ci ha fatto uno spezzatino. Orari assurdi, professori intolleranti che si mettono sulla difensiva prima ancora di conoscerci per paura che possiamo non rispettarli (tanto se non sono come si deve non lo facciamo lo stesso) e ci imboccano a forza di compiti da un giorno all'altro, credendoci chi delle macchine, chi degli esseri inferiori.
In questo periodo, peraltro appena iniziato, non ce la faccio a dire 'So I won't give up, no I won't break down' perché non sento nessuno che sta vegliando su di me (Someone's watching over me, Hilary Duff).. Mi sento uno straccio inutile ma che nessuno riesce a buttare o utilizzare. Mi sento ancora peggio di uno straccio ordinario. Ma non riesco nemmeno a prendere una decisione, combattere o arrendermi. Cerco solo di bloccare gli attacchi in attesa dei rinforzi, che forse non arriveranno mai. Questo è egoismo allo stato puro, è vero, ma io vorrei che un ragazzo si innamorasse di me, vorrei essere la prima scelta di qualcuno, vorrei non fare sempre la ruota di scorta solo perché non c'è nessun altro posto per me. Ma se da sola non ce la faccio, come cavolo faccio? Non c'è una via d'uscita da questa stupida vita? Anche una piccola piccola? Non voglio far soffrire nessuno, anche se questo significa che spesso devo soffrire io. Ma per quanto potrà durare quest'idea prima che venga distrutta come tutte le altre? Mi sento dannatamente male, voglio sotterrarmi e sparire dalla circolazione tanto non mancherò a più di due o tre persone che potranno sempre rimpiazzarmi come hanno fatto tutti. Non mi piace pensare alle persone che non riescono a superare un ostacolo particolarmente arduo, perché io sono così. Vorrei essere diversa, avere degli amici dalle elementari, essere acclamata, ammirata e invidiata dagli altri, avere una buona forza di volontà e i nervi ben saldi. Invece i miei pochi amici li conosco da due anni, e hanno già i loro di amici, sono ignorata -quando va bene- o presa in giro e mi arrendo di fronte alla più piccola difficoltà, per non parlre di quante volte sono scoppiata a piangere davanti a tutti, vergognandomi, ma ottenendo ciò che volevo. È davvero deprimente, l'unica cosa che so fare è piangere. Come posso diventare qualcuno? Come posso sperare di essere amata e di vivere felice? Sono proprio pazza ed esaurita ultimamente. Voglio vedere come sarò fra tre mesi, se sarò ancora in piedi o avrò gettato la spugna una volta per tutte. Ma in fondo, io lo so già, non voglio deludere mia mamma che ci tiene con tutto il cuore a vedermi fare quello che lei non ha potuto. Solo che la sua forza di volontà è leggermente 1838472882 volte più grande della mia, e non avrebbe problemi nella mia situazione. Lei non si arrenderebbe mai. Perché io sì?

Shadows Reader;